Ачивает ли бухгалтерия ученический отпуск по магестратуре
Оплата учебного отпуска и оплата проезда к месту обучения являются гарантиями, установленными главой 26 Трудового кодекса РФ. От воли работодателя выплата этих сумм не зависит, равно как и от обстоятельств, следующих за такой выплатой. Трудовым законодательством возврат указанных сумм не предусмотрен ни при каких условиях. Поэтому работодатель не вправе удерживать оплату учебного отпуска, а также оплату проезда к месту обучения и обратно в т.ч., когда сотрудник, решил уволиться по истечении учебного отпуска. Такой вывод следует из совокупности положений статей 173-177, 198 Трудового кодекса РФ. Его правомерность подтверждена и судом (определение Свердловского областного суда от 28.03.2006 № 33-2139/2006).
Если работник съездил в ученический отпуск и после сессии собирается уволиться, должна ли бухгалтерия удержать из зарплаты деньги, которые были заплачены за ученический отпуск
И так же безмерно его боялись. Трепетали. Афористов был знаменит не только своими трудами и открытиями, но и тем, что добился лишения всех ученых степеней для нескольких известных московских академиков, уличив их в еретическом противоречии постулатам исторического материализма. При этом сам никогда не скрывал своего… прохладного, скажем так, отношения к марксизму как научной дисциплине. Что непостижимым образом сходило ему с рук.
Усмешка Люцифера (Д
SCVOCH: Вы знаете, я развожу котят. — Как это? — Три котенка на литр воды. Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще — замочите его! Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя. Чтобы встать крабом, нужно встать раком и пойти боком. Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы. Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. Hа следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно. Hо вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел в окно. A вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно! Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима. Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? — Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. Прапорщик: -Кто поедет на картошку, два шага вперёд. Выходят три солдата. Прапорщик: -Остальные пойдут пешком. На гонках Формула-1 выиграла случайно выехавшая на трассу маршрутка №28 Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет. А ему и отвечают: «Сеть недоступна!» Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: -Можете меня поздравить! Жена родила тройню! -Рады стараться, товарищ генерал! Лондон. Утро. Лорд завтракает. Вбегает всклокоченный слуга: -Там. там наводнение,сэр, в гостиной всё плавает, в кабинете потоп! Лорд прерывает слугу: -Бэримор, разве так по этикету положено докладывать?! Слуга выходит за дверь,через минуту чинно возвращается: -К Вам Темза,сэр! Сидят два наркомана на Крещатике на фонтане забивают косяк. Тут вдруг один другому говорит: — Вася, улыбайся, менты едут. Через 15 минут: — Вася, расслабься мы уже в УАЗике. Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать — непонятно. — Я Вам еще раз повторяю, очковые змеи — это кобры, а не глисты! ЛОЗУНГИ: На АТС: «За связь без брака!» Лозунг в токарном цеху: «Кончил — оботри станок!» В магазине: «Встретим покупателя полновесной гирей!» Шахматисты: «На каждый шах ответим матом!» Заключенные: «Отсидим досрочно!» «Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!» Призыв работников птицефабрики: «Побьем Америку по яйцам!» Девиз шахтеров: «Всех коммунистов – под землю!» Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)». Девиз сталеваров: «Вся сила в плавках!» ДЕВИЗ железнодорожников: Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! Я знаю точно наперед, сегодня кто-нибудь умрет, Я знаю точно, знаю как, я не гадалка, я — МАНЬЯК! -Нет, ну вы только подумайте:22 игрока,2 тренера,10 запасных игроков,1 арбитр, двое боковых судей,6 операторов, трое работников телевидения,50 журналистов, и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь НАСРАЛ именно на меня. папа у трёх дочек спрашивает: -что вам привезти? первая: -Мне платье! 2-я: -Мне зеркальце! 3-я: А мне батя, цветочек аленький! Батя: -Да пошла ты. Буду я опять с твоим маком на таможне париться!! Единственный врач, который считает что у вас всё в порядке, работает в военкомате. Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. — Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? — Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! — Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь. В челюсть, например. В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву! Вовочка: — Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Помнишь, я просил тебя написать сочинение на тему «Как я провёл лето»? Завучу особенно понравилось про стриптиз на столе. — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол. — А какая команда вам больше нравится? — РОТА, ПОДЪЁМ. — Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно. Многие абоненты «Мегафона» до сих пор уверенны, что их оператор называется «поиск сети». Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. замечательное наблюдение одного продавца: 1-го января с утра вообще никого не было, потом стали появляться дети с записками… Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку: Жена: — Алло! Муж: — Малыш, я тебя люблю. Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто звонил? — Да так… подруга… Цыганка хватает прохожего за руку: — Мужчина, а мужчина! — Ну чего тебе? — Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть. Дело о разводе. Судья: — На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? — Посудите сами — я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье. Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала: — Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани! Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдает. — А теперь техпаспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдает. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!! Когда находит желание работать, нужно сесть в позу «лотоса», ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиками организовать «колечко», закрыть глаза и начать гудеть: «Влоооммммммм». Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду сексуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! — Хам! Закройте дверь! Разговаривают две подруги: — Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой! — Ну тогда тебе не о чем беcпокоиться. — Не скажи, у него с собой много водки. «Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!» Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполнено». Hо только первые полчаса. Windows XP! Теперь в переводе Гоблина! 🙂 «я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету.» Встречаются две подруги. Одна восхищается: — Как ты быстро Федьку охмурила! — Ну так я всегда сразу беру быка за рога! — Да уж! У него есть за что взяться! Лежат муж и жена в постели. Жена: — Дорогой, возьми меня. — Спи, родная, мы никуда не едем — Девушка, какой у вас красивый свитер! — Да, это настоящая верблюжья шерсть! — Я сразу узнал по двум горбикам. Двое играют в морской бой. — А5? — Ранил. — А5? — Ранил. — А5? — Ты что, садист? Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери. — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил. — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани. — . — Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк. Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна: — Ну что, Валюха, покатили? — Я не Валя. Я — Катя. — Ну что, Катюха, повалили? У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно. Разговор двух студентов из Африки: — Майкл, ти квас допил?! — Сам ти квасдопил. Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз». Пока ни разу не выиграл. 2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.. 3 часа делал с сыном уроки.. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!! — Да выкинь ты свой телефон! — Да выкидывал уже три раза! — И что? — Да он обратно на виброзвонке приползает, гад! Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: — Ты следующий! Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними. во время чьих-нибудь похорон. Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: — Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. — А маме? — А маме стакан молочка и огурчик! последние анекдоты, правда ещё загадки остались=)) SCVOCH Ты что перед этим курнул! Дай мне тоже! держи!
